面對死亡時，總覺得自己不再真實，

有很多人會說：我不怕死。

我會說：我害怕死去。

我怕我死了，我的父親母親會傷心難過，

過去，我不是一個稱職的女兒。

我怕我死了，我的兄弟姐妹會痛哭流涕，

過去，我不是一個謙遜的妹妹。

我怕我死了，我的伴侶丈夫會淚如雨下，

過去，我不是一個盡責的妻子。

我怕我死了，我的親朋好友會悲天憫人，

過去，我不是一個禮讓的朋友。

死亡，對我來說，是否定我過去生活的總結，

生活理當活得自在自我，

不怕被人評頭論足，只怕被自己否定過去。

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很累的時候，我想睡一天。

常常聽人說，睡覺用了人生三份之一的時間，

我就在想，睡覺是誰發明的呢？

為什麼人要睡呢？

為什麼睡眠會影響一天呢？

就在我在想的時候，我就想睡．．．

喜歡睡，如果可以，我想睡一整天。

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有時候，我會很介意，
我會介意，自己為什麼做得不好；
我會介意，你為什麼對我不好；
我會介意，為什麼別人比我好；
我會介意，什麼才能滿足我；
我會介意，什麼才是最好？

我討厭那個什麼也介意的我。

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『只要肯努力，沒有做不來的事。』
這是一個人的左右銘，
但不是我的。

我相信努力必有回報，
同樣地，我也相信努力未必能成功。

有時候，人總會因為努力過，所以盡力去做一件事，
但並沒有得到理想的結果，有人後悔，有人失望，
有人沮喪，有人低落。

我總覺得要先告訴自己，努力不等於成功，
但成功了，也不等於不努力，
要成功必先要從努力出發。

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親愛的好友：

你好嗎？
每次遇到難以啟齒的話，我總會打一封信給你，
希望你明白我的一點感受。
我不知從何說起，但還是祈望你了解一下，
自從上次發生那件事後，或許你沒有打算再把事情和我說清楚，
這也是沒辨法了，我也不勉強你，
是你告訴我每個人長大了也會有不想和人分享的事，
我想這一次，你就沒打算和我分享了，
但希望事件過去了後，還會記掛著我這位朋友，
這次事件，就好像一個洞，
大家也走進去了，
但我只能冷眼旁觀，跟本沒有走進去的理由，
她打電話來和我傾訴，我願意做一個聆聽者，
他給我打電話來申訴，我願意做一個咨詢者，
但你卻沒有打來，
我是希望你明白，我是希望你快樂的，
我從不曾討厭誰，因為我知道他讓你快樂，
我不是從很久以前也在說了嗎？我只要你快樂，
她不明白，我了解，他不明白，我更了解，
但我是明白，快樂並非必然，既然此一刻是開心快樂，
當然不想失去，也不想辜負，誰也不想辜負誰，
我不是誰，你應該比誰更清楚，不要小看我，我從來不曾出賣你，
也不曾背棄你，若我要出賣你背棄你，
你要知道會有更多的事發生，但我不會，你應該比誰更了解，
這次就當我自己走離洞口，事情完結了後，歡迎找我。
我只是怕最後負傷最多的是你，我只是怕最後最難過失望的是你，
我只是怕你傷心難過失望的時候，找不到透一口氣的一個小窗口，
所以別忘了我，開心快樂傷心失望難過的時候，也請記掛我一下。

杜林 上

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自殺很簡單，
一個動作，就可以了結生命。

有人說自殺是逃避，
有人說自殺是解脫，
也有人說自殺是交代。

我倒覺得自殺是禍害，
一場災難的開端，
對自己也好，
對別人也好，
自殺絕對是錯。

一天，你自殺了。
有人會傷心，有人會難過，有人會忙碌；
有人要交代，有人要善後，有人要整理；
有人會高興，有人會幸災，有人會樂禍；
有人要答案，有人要猜測，有人要真相。
消失的只有你。

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